この人とはもう無理!

 

と思ったことのある人はいないですか?

 

(ご結婚されている方は、特に夫婦間で)

 

※以下私自身の経験ですが

　 実際はもっと複雑なのですが要点だけをまとめて書きます。

　 もし詳細を知りたい方はカウンセリングの時に機会があればお話しします。

 

 

私は今から約10年ほど前にそのような経験をしました。

妻の言い方には少し癖があって

それをまだ理解していないころです。

 

何かあった時に妻は必ずと言っていいほど

同じ言葉を使います。

 

それは…

「何を考えているの?」

です。

 

その意味は

「これからどうしたいの?」

ということだったんですが、

 

今思っていることを素直に話せば

良かっただけだったんです。

 

 

 

ほんの些細なことだったんですがあることがあったあと

その言葉を言われました。

 

当時の私は

「何を考えているの?」

の意味を

 

「あなたは何も考えていない」

とか

「どうせろくなことかんがえていないでしょ」

の意味で受け取っていました。

 

 

なので妻の使っている言葉の意味を確認することなく

“私は否定されている”

 

だから、

私は妻から責められている、

とばっかり思っていました。

 

だから、その問に答えるのがもう嫌で嫌で仕方なかったんです。

ですらか、何回かその問いかけがあったあと

もう答えなくなりました。

 

 

だから、その後の2人の関係は

話もほとんどすることはなくなりました。

 

 

その後は

私の心の中では

妻に対する不満しか出てこなくなりました。

何を見ても、聞いても

私の心の中には妻への不満にしか出てこなんいです。

 

 

これではダメだ、と思えば思うほど

不満しか出てこなくなったんです。

やることなすことすべてが嫌になったんです。

 

私はこの時

この人とはもう無理かも

と思いました。

 

こんな思いを約6年間持っていました。

 

 

そんな時

「そ・わ・か」の法則　という本を読みました。

ご存じの方も多いかもしれません。

 

そ…掃除

わ…笑い

か…感謝

 

今の自分には無理、と思っていました。

でも最後の感謝は、これができると人間関係がよくなる

とあったです

 

 

●今の状況で感謝なんかできるんだうか

という思いと

●何もしなければ何変わらない、

という思いもあり

 

何もしなければ何も変わらない

の思いがほんの少しだけ上回ったので

感謝することを実行してみようと思いました。

 

本に書かれていた感謝のしかたとは違いますが

私は具体的に考える方がイメージとしてわきやすいと

考えたので感謝できることを書き出しました。

 

初日:ほとんど何も思い浮かばず。

　　　　A4ノートの一番上に、健康、の文字だけ。

　　　正直自分にがっかりしました。

　　　もう少しなにかあるだろう、と思いましたが、出てきませんでした。

　　　

二日目:朝目をあけられたこと

　　　　　目を開けられない = 命が無い

　　　　　つまりその日一日の生活は無いということにもなります。

　　　　　どんなことがあるにせよ、仕事はあるし、給料ももらえるし

　　　　　そのための命はある、ということが頭の何に浮かんできました。

 

　　　　　でもこれも出すまで10分位かかりました。

 

三日目:今日も目が見えるから、いろんな色や景色、文字も読める…

　　　　　のように出てきました。

　　　　　これを出すまで、5～6分位でしょうか。

　　　　　

 

というように

とにかくひたすら毎日毎日続けました。

 

 

不思議なことに日を追うごとに感謝できることが多くなってきました。

感謝できる数だけでなく、感謝することがでるまでの時間が

日を追うごとに短くなっていくのを感じました。

 

1か月後にはA4 1枚ぎっしり埋まるくらいの数の感謝することかで出てきて、

それを30分で書けるようになっていました。

 

この時数だけは出していましたが

まだまだ頭で考えている感謝です。

 

このようなことを3ヵ月くらい続けた時のことです。

 

 

するとある日、不満ばかり持っていた妻に

心からの感謝の気持ちがわいてきました。

 

 

それは、毎日弁当を作ってくれること。

子どもの弁当を作るついでに作っているのは知っていましたが

それまでは、どうせついでに作っているだけだろう、と

ひねくれた考えを持っていたんです。

 

 

それが何日が続いたあと

その感謝の気持ちが心の中が一杯になりました。

涙があふれるくらいに感謝の気持ちでいっぱいになりました。

 

 

不思議です。

そんなことを思っていても夫婦仲はとても悪いんです。

 

 

当然ですね。

この気持ちは私だけの気持ちなので。

妻にはこの気持ちは伝えていないし、伝えられるような

状況でもなかったので。

 

それでもその気持ちは日々大きくなってきました。

 

 

そんなことを続けていたある日のこと

 

共通の友人が命に関わる病気になってしまったことを

告げられました。

 

 

共通の友人だったので

2人で話さなければならない機会が強制的にできたわけです。

 

声をかけたのは私からでした。

 

すると、不思議なことに

それまで声をかける時にはとても緊張してたのですが

その時には、緊張感はそれほどなく

普通に声をかけられていました。

 

 

不満から感謝の気持ちに私の心の中を変化するようにしたことで

私からでる言葉の雰囲気を変えることもできました。

 

 

それからは

普通に会話ができるように

2人とも変わりました。

 

 

妻を見る方向を変えることができたことで

私自身の思いが変わり

 

妻にこれまでのことを謝ることができました。

 

 

見方を変える努力を続けることで自分の心の中を変えることを経験でき、

自分の心の中を変えることで私からでる、言葉、態度も変えることができました。

 

自分でもびっくりです。

 

相手の方を今の真逆の方向から

見つめ続けることで

自分の中の相手のイメージが少しずつかわりますよ。

「あの人嫌だ!。苦手」

 

このように思ったこと/思っている人いませんか?

 

このように思っている方からお話しを伺う機会がありました。

 

嫌だと思っている方について

お話しを伺ってみると

 

・相談された方の指導者的立場の方

・仕事はよくできる

・専門知識は誰よりも持っているのでその点では尊敬できる

・お客様には信頼がある

 

もう一方で

・指導する時の言葉に嫌みがある

・ぶっきらぼう

・もう少しやさしい言葉で話してもいい

などなど

 

聞けば聞くほど

不平不満が次から次と出てきました。

不満の内容は、指導される時のことが多かったですね。

 

ただ、お話しを伺った方から出てきた言葉は

「あの人嫌」という言葉だったので

 

指導されたときの言葉で

その人自身が嫌になっていると、私は受け取りました。

 

ということから

私は、その方にこのように伺いしまた。

 

「あなたは　”あの人”についてどの程度知っていますか?」

「もしかして、”あの人”　の一つの側面しかみていませんか?」

と。

 

この質問をしても

お話しをしていただいた方は、???、という状態でした。

 

さらに私は

「”あの人”について否定的な部分ではなく

　”あの人”の良い点について思い出して、書いてみてください」

とお伝えしました。

 

それから約二週間後、再度お会いしました。

 

この二週間、”あの人”について

これまで見てなかった面を探して書いてきた

と話してくれました。

 

実際にかかった時間は

二週間ではなく、数時間だったそうです。

 

お話しをうかがっていると

表情が以前とは一変していました。

 

「”あの人”のことの良い点が沢山見えてきて

　”あの人”のことが好きになってきました。」

と。

 

誰かのことが嫌だ、という場合

その方の一側面しか見えていない場合があります。

一度自分が見えていない面を探してみてはいかがでしょうか?

 

※実際のカウンセリングでは

　 じっくりとお話しを伺い、クライアント様の状況を確認し

　お勧めできるそうな場合に、上記のようなことをお話ししております。

辛くて辛くてどうしようもないときは

どのようにしてますか?

 

◆我慢して頑張り続ける

◆あまりにも辛いから泣く

 

どちらかを選ぶとしたらどちらを選びますか?

 

以前の私は我慢して頑張り続けていました。

この辛い状況を乗り越えれば

あと楽になる、と思っていたからです。

 

乗り越えられる場合はそのままでもいいですね。

 

もう一つの考え方として

もし、少しでも辛い気持ちをスッキリできたら

より状況に対応しやすくなるとは思いませんか?

 

 

その方法は、とても簡単です。

感動する話等を聞いたり見たりして積極的にを流す

というものです。

 

聞いたことがある方も沢山いらっしゃるでしょうね。

「涙活」とも呼ばれて世間ではそのような活動をしているグループもあるようです。

 

 

●ストレスを感じる時

　自律神経は交感神経と副交感神経の二つに分かれています。　

　この交感神経と副交感神経がお互いにバランスをとっています。

 

　主に昼間に活動してる時、緊張している時、ストレスを感じている時は

　交感神経が優位になっています。

　交換神経が優位な間はリラックスことはないです。

 

　副交感神経が優位な時は、反対にリラックスする状態になります。

　リラックスしている時、眠っている時、休息してる時に副交感神経が優位になります。

 

 

●涙を流すとどうしてスッキリするのか

　　ストレスをリセットするには副交感神経を優位にする必要があります。

　　そのためには、寝ることが副交感神経を優位にできるのですが

　　ストレスで一杯だと寝ることは難しいかもしれません。

 

　　そこですぐに副交感神経を優位にするのが涙を流す、ことです。

　　しかもただ涙を流す(玉ねぎがしみて涙を流す)のではなく

　　心を動かされた後に流す涙を流して泣くことです。　

 

　　涙を流す涙腺は副交感神経のコントロール下にあるため

　　涙を流すことで交感神経から副交感神経に切り替わるんです。

 

　　そのため涙を流した後は　　

　　ストレスがなくなり、まっいいか、っていう気持ちに変わります。

 

 

男性の皆さんは泣くことには抵抗があるかもしれませんが

　　誰もいないところでひっそりと泣いてみてはいかがですか?

 

ちなみに私も試してみました。

感動する話を探して読んでみたり、観て見たりして涙を流して泣きました。

(誰にもその時の顔は見せられませんが(笑))

 

心の中が不思議なくらいスッキリしましたよ。

●あの人、どうしてこれが分からないんだろう？

●「どうして私はいつもこんなに辛い気持ちになってばっかりなんだろう？」

「あ～、またミスしてしまった。

　なんてダメな人間なんだろう」

 

私は何かミスをした後

よくこのように考えていました。

 

 

私と同じように考えたことはありますか?

 

 

でもこの考えをよく見ると

ちょっとおかしい点があるんです。

 

私1年前まで気づいていませんでした。

 

 

それは…

 

　　私の例で…

　　私が過去に何をミスしたかというと、

　　あるものを設計してた時

　　ある部品の設計不良が発生しました。

 

これだけを見てあなたならどのように考えますか?

 

私はダメな人間、といいますか?

 

それとも、ミスに集中してそれに対処すれば

いいんじゃない?

と考えますか?

 

 

私が第三者なら

その原因を確認して修正すればいい、

と話すと思いました。

 

 

一方で

「私はダメな人間だ」は

自分で自分の人間性を否定　しています。

 

 

先にあげたミスの例で

人間性まで否定する必要があると思いますか?

 

客観的にみると、そこまでの必要は無い、と

私は思います。

 

 

そうなんです

何かをミスしたあとには

そのミスに対してがっかりすることはあっても

1つのミスで自分の人間性を否定する必要はないんです。

 

繰り返します。

 

●1つのミスで自分の人間性を否定することは極端すぎる考え方なんです。

 

 

だから

ミスをした後はミスしたことに集中すると立ち直りやすい、です。

「あ～、もうこんな仕事は嫌だ」

「どうして私ばっかりこんな目にあうの?」

なんて思ったことはありませんか?

 

 

日々の生活や仕事で、いろんなことが起きますよね。

同僚からの言葉だったり、上司からの理不尽な仕事の命令、家族からのきつ～い言葉など…

ある意味ストレスフルな生活を送ってはいませんか?

こんな毎日から解放されたい、なんて思っていませんか?

 

 

それが続いていると、だんだん気持ちが後ろ向きになってくることもありました。

あなたはありませんか?

 

 

いろいろな場面で様々なストレスがありますが

そのストレスってどうしておきるんだろう、って考えました。

 

私の中では

自分の予想する言葉や状況、あるいは自分の希望する状況や状態からかけ離れた

言葉をもらったり、状況や状態になった時に

そのギャップをどうしたらいいのかわからない状態を

ストレスなのかな、と思いました。

どうしようもなくなった時に、体だったり心が様々な反応をしだすと

心療内科にかかったりするのだと私は考えています。

(専門的には色々と難しい言葉で書かれていますが、私はこのように考えています)

 

徐々に広がっていくこのギャップ、広がっていることに気付かないでいるとあるとき突然気づくんですね。

あれ?何か前と違うって。

 

でも対処ができなくなると、様々な症状として現れてきます。

 

 

このようになりにくい心の準備をしておくと、ストレスがあるときでも柔軟に対応できるようになります。

 

 

 

その方法とは

 

とっても簡単ですので、信じられないかもしれません。

 

 

毎日の生活の中で、ちょっとでも良いことがあったら

それをだれかに伝える、または、手帳や日記等に記録する、いう方法です。

 

例えば、バスや電車の中で、席を譲ったり/譲られたりして、親切にできた/親切にされた

あるいは、今日あの人から挨拶された、というようなものでいいんです。

これを毎日続けます。

 

 

 

これを毎日続けていると、どんなことがおこるかというと

少しずつですが、考え方や捉え方が前向きになってきます。

 

 

 

私の場合、今時々あるストレスは

時々自分のことを否定されているように受け取れる言葉を聞く時がストレスです。

以前の私だったら、とても我慢ができなくなり顔の表情がこわばり、感情が顔にでて、時には言葉も感情に任せた言葉をだしていました。

もちろん今でも感情が顔に出ることはあります。

 

でずか、日々の出来事の中から自分が喜んだことを見つけることをしていると

その否定された言葉も、

　　・自分を成長させてくれる言葉

　　・別の味方をすると、そのように見えるかも

というように少しずつですが変わってきました。

 

 

でもそれって、自分が喜びや嬉しさを感じたことと、自分がストレスを感じたことと

どんな関係がある?

 

 

と思われるかもしれませんが、そのような見つける習慣をつけていくことで

自分の考え方や捉え方にも影響が出てくるんです。

 

それが本当だったら、どうですか?

 

続けると楽しいです。